100-به ترکه میگن پرچم ایران را تفسیر کن؟ میگه سبزش مال سید هاست. سفیدش مال اخونداست.قرمزش هم مال شهدا. چوبش هم که میکنن تو کون ما بدبخت بیچاره ها

101-بچه قزویینیه به مامانش میگه شبا کجا میری که بابا بهت میگه: برگرد!؟!

102-ترکه  میره قهوه خونه  یهو یه مگس از لای چاک مانتو خانم میز روبرویی میره تو و بعد از چند دقیقه میاد بیرون و راست میاد میفته تو چای ترکه. ترکه میگه : کستو جای دیگه میکنی غسلتو تو چای ما!!!!!

103-پدر: دخترم اگه دوست پسرت خواست به لای پات دست بزنه بگو: تنوره دستت میسوزه.دختره با دوستش میره بیرون بعد میاد به باباش میگه:بابایی, میخواست به لای پام دست بزنه گفتم تنوره .اونم گفت:چه خوب من هم یه سوسیس دارم.بعد سوسیس شو گذاشت  لا پام !بعدشم گذاشت تو دهنم ببینم پخته شده یا نه؟؟؟؟؟

104-ترک دیش ماهوارشو می ذاره روی پشت بوم روش می نویسه : کولر

105-زن وشوهری تو بیابون گم میشن.در حالی که تشنگی امونشونو بریده بودزن میگه: بیا از اب هم بخوریم تا نمیریم!شوهر: خیلی زرنگی تو اب لوله کشی بخوری من اب چاه!!!!

106-زن باید سه تا خاصیت داشته باشد:
اول اینکه نجیب باشد یعنی اینکه به جیب کاری نداشته باشد
دوم اینکه خانه دار باشد یعنی اینکه از خودش خونه داشته باشد
سوم اینکه مثل ماه باشد یعنی اینکه شب بیاد و صبح بره

107- دوست دختر بسیجیه براش بوس میفرسته بسیجیه جاخالی میده.

108- بسیجیه میخواسته متلک بندازه به دختره میگه خوشگله نمازتو خوندی؟

231-ترکه به یه دختر میگه اسمت چیه؟ دختره بهش میگه "شراره" ولی بچه ها صدام میکنن شراب. ترکه میخواد یعنی کلاس بذاره میگه اسمه منم علی اصغره بچه ها صدام میکنن عرق سگی!!!

232-تركه میره كولر بخره، فروشنده میگه: آبی باشه؟ تركه میگه: اگه گرمزشو دارین بدین!!!

233-به یه نفر میگن چرا به ترکا میگن خر؟؟ میگه : ما یه همسایه ترک داریم هنوز نتونستم حالیش کنم این زن منه!!!

234-به ترکه میگن چی شد مامانت مرد؟ میگه رفته بود پشت بام رخت پهن کنه افتاد . میگن افتاد مرد؟ میگه نه افتاد رو کولر ، کولر شکست افتاد . میگن خب اون موقع مرد؟ میگه نه بابا بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد. میگن خب ایندفعه مرد؟ میگه نه بابا این دفعه افتاد رو سقف گاراژ سقف خراب شد . میگن ایندفعه حتما مرد؟ میگه بازم نمرد دیدیم خیلی خسارت داره به بار میاره شاید کل خونه خراب شه  با تفنگ زدیمش !!!

مقداری اس ام اس:

235-پسر :عزیزم یه بوس از اون لبات بده كه با گرماش سیگارم رو روشن كنم .دختر:نمیدم تا كونت بسوزه بعد با حرارتش میتونی سیگارت رو روشن كنی

236-طبق آخرین آمار بعد از سكس 12% مردها دوش می‌گیرند، 6% یه لیوان قهوه میخورند، 9% می‌خوابند و 4% یه بار دیگه سكس می‌كنند اما 69% بقیه میرن خونه پیش زنشون

237-نماینده زنان در مجلس گفت: تا این شكاف در بین ماست، مردها همیشه روی ما سوارند

238-اون چیه که با عظمتش کون زمین رو پاره کرده؟ درخت

دوستان عزیزم تو مسنجر نگین چرا تحویل نمی گیری .

مگه من کی هستم که بخوام کسی رو تحویل بگیرم یا نگیرم .به بزرگواری خودتون منو ببخشین چون گاه چند نفر دارن با هم به من پی ام میدن و من باید تلگرافی جواب  همه رو بدم و شاید گاهی اصلا نتونم جواب بدم . اما مطمئن باشین همه ایمیلها و پی ام ها رو میخونم و ازهمتون ممنونم.

نگین سرت شلوغه و تحویل نمی گیری که ناراحت میشم ها

211- قسمتی از متن نامه احمدی نژاد به بوش:

آقای رئیس جمهور ،من از بی عدالتی های شما رنجورم

آخه چرا فقط خوشگلا باید برقصن؟

212-بسیجییه میره داروخونه میگه اقا شربت شهادت دارین؟دکتر میگه نه.ولی شیاف ولایت داریم میخوای؟

213-ترکه میره خواستگاری بابای عروس میگه مهریه 50 میلیون.ترکه میگه:چه خبره شبی چند حساب کردید؟

214- زنه تو خیابون گشاد گشاد راه میرفته بهش میگن خدا بد نده ؟زنه میگه:خدا بد ندادخه خودم بد دادم!!!!!!

215- مرد سالخورده ای کنار زن سالخورده اش نشسته بود، درحین گفتگو مرد به زن میگه: یاد جوانی ها به خیر چه خوش روز گاری بود وقتیکه به موهات دست میزدم کیرم سیخ میشد ولی حالا که توبه کیرم دست میزنی موهای سرم سیخ میشه.

216- بچه هویج داشته با مامانش تو خیابون راه میرفته... یكدفعه میزنه زیر گریه! مامانش میگه چی شده؟! میگه آب هویج دارم

چند تا اس ام اس:

217 – چشمای نازنین تو مثل دریاست اجازه بده جورابمو توش بشورم!!!

218- ا. ن. به بنیامین میگه اگه بری WC و دستشوییت نیاد چیکار میکنی؟ میگه چشمامو روی هم میذارمو تو رو به یادم میارمو ....

219-یه سوال که سالهاست بی جواب مونده مثل خوره افتاده به جونم

اینکه گاو حسن که نه شیر داره نه پستون

چه جوری شیرشو بردن هندستون؟

335-ترکه یه 1000 تومنی رو زمین پیدا میکنه ! میگه بدو بدو عکسه امام 100 تومن

336-ترکه یه 1000 تومنی رو زمین پیدا میکنه برش میداره بعد میندازش میگه اه ما ازین شانسا نداریم

337-تركه سیاهپوش میآد اداره میگن چی شده؟ میگه بابام مرده. بهش می گن پس چرا صورتت زخمی شده؟ میگه آخه وقتی قبرش می كردم مقاومت می كرد!!!!!

چند تا اس ام اس

338-تفاوت ساعت با  دختر اینه که : اگه ساعت بخوابه ضدحاله  اما اگه دوست دختر بخوابه آخر حاله

339- پسره خوب تنهایی میره سینما - 2. یه پسره خوب بعد از تک زنگ سراغه تلفن نمیره - 3. یه پسره خوب وقته برگشتن به خونه ماشینش بوی اُدکلنه زنونه نمیده- 4. یه پسره خوب تو کلاسّه دانشگاه تا شعاع 3 متری هیچ خانومی نمیشینه - 5. یه پسره خوب پس از اتمام صحبت گوشی تلفنو بوس نمیکنه - 6. یه پسره خوب وقتی میاد خونه قرمزیه رُژه لب رو صورتش دیده نمیشه – 7..یه پسره خوب بعد از سوار کردن یه خوانوم خوشگل باهاش حرف نمیزنه

340- احمدی نژاد: من ورزش نمی کنم اما شبها با شلوار ورزشی میخوابم!!!!!!!!!

341- می دونید چرا قزوینی ها از زندگی راضی اند؟ چون هیچوقت زندگی بهشون پشت نمی کنه

8- عربه تو فرودگاه داشته وارد ایران می شده یهو دست مامور گمرک میخوره به چیز بزرگ زیر شلوارش . مامور فکر میکنه اسلحه اس . میگه کلاشه؟ عربه میگه نه ولک کله شه .

9- ترکه تو مسابقه نقاشی اول میشه میگن چی کشیدی؟ میگه یه آقای لخت با یه ماسک و کاندوم و یه گل . می گن لابد ماسک سمبل مبارزه با آلودگی ،  گل به معنی طبیعت و کاندوم بمعنی مبارزه با بیماریهای جنسیه میگه نه بابا من با این نقاشی گفتم کردن با کاندوم مثل بو کشیدن گل با ماسکه

 10- لره تلویزیون میخره بعد کنترلشو پس میاره به صاحب مغازه میگه بیا داداش این ماشین حساب توش بود ما حرومی بهمون نمیاد .

11- اصفهانیه به پسرش میگه برو از همسایه 2 تا نون بگیر . پسرش میره بر میگرده میگه همسایه نون نداد . میگه خاک بر سر خسیسش کنن برو از یخچال خودمون دو تا نون بردار بیار.

12- به ترکه میگن قبله کدوم طرفه؟ میگه کجا رو بهت آدرس دادن؟

13-به رشتیه می گن چرا بچه دار نمی شی ؟ میگه ارثیه ، بابام هم بچه دار نمی شد.

چند تا اس ام اس:

14- یه کار خوب برات پیدا کردم تو شرکت تبرک . کارش اینه که بری در خونه ها رو بزنی به هر کسی یه ربع(!) بدی.

15- هیچوقت با دل یه دختر بازی نکن چون یه دل بیشتر نداره. سعی کن با پستوناش بازی کنی چون دو تا داره!!!!

 16-محبوب ترین بازیهای جهان :

1- دختر بازی

2- کون گشاد بازی

3- کس کلک بازی

4- لاشی بازی

5- نامزد بازی

6- اس ام اس بازی که با بقیه خیلی فرق نمی کنه!!!!!!!!

229-قزوینیه بچه شو میبره مدرسه میگه: اینو تربیت کنید.رو بخاری عکس کون کشیده.هم کیر من سوخت ، هم دست داییش،  هم لب بابابزرگش!!!!

228-نرخ بیلیارد در قزوین:  بازی کردن ساعتی 1500 تومان

نگاه کردن ساعتی 3500 تومان

229- فتوای جدید علما: اگه پسری به دختری بگوید: قربونت برم 20 ضربه شلاق دارد. اگر بگوید قربونت برم خوشگله 70 ضربه شلاق دارد . اگر بگوید قربونت برم الهی چون در راه خداست اشکالی ندارد و مباح است!!!!

230-لره میرسه تهران ساکشو  تو بغلش محکم میگیره . بهش میگن چرا اینکارو میکنی؟ میگه آخه شنیدم تو تهران خانمها بدجوری ساک میزنن!!!!!

231- زن عربه به شوهرش میگه: چرا کیرت اینقده بو میده؟عربه:اخه از صبح تا حالا تو جوراب بوده!!!!!!!!!

تعدادی  اس ام اس:

230-تست كنكور هنر: اولین هنری كه پس از دیدن چهره آرایش كرده دختران امروزی به ذهن شما متبادر میشود چیست؟

 الف: مینیاتور. ب: صافكاری، بتونه كاری و نقاشی اتومبیل!!!! ج: دوپینگ!!!! د: من به ناموس مردم نگاه نمیكنم

231- میدونین عروس و داماد شب عروسی به چی فکر میکنن؟

1% به همدیگه  2% به بچه 3% به دوستان 94 % به اینکه انرژی هسته ای حق مسلم ماست.

232- خواهرها چند نوع داداش دارند؟

 1.داداش اینترنتی تا هر وقت خواستن ازش اكانت مجانی بگیرن 2.داداش خر زور تا در مواقع لزوم حال بعضی ها را بگیره 3.داداش خوش تیپ و پول دار تا به دوستانش بگه این بی اف منه 4.داداش خر خون تا موقع امتحان براش تقلب بنویسه 5.داداش ماشین دار تا اونو به موقع سر قرار برسونه 6.داداشی كه چشم دیدنشو نداره(همون داداش واقعی خودش)

عزیزان بسیاری از جمله مهدی سیفی   و مریم  و بقیه به دو تا پست اخیر اعتراض کردن که خیلی بی تربیتی بوده. به همین خاطر سعی میکنم جوکهام دیگه حداگثر 50 درصدش بالای 18 سال باشه .

ممنونم از مریم ، صدف و بخصوص آقای بغدادی که زحمت کشیده و کل جوکهامو آرشیو کرده و فرستاده به ایمیلم.

302-قزویینیا این اهنگو تو عروسیشون میزارن:عزیزم بگو برمیگردی!!!

303- ترکه میره مانور از هواپیما می پره چترش باز نمی شه . میگه خدا رحم کرد مانور بود!!!

304- به ترکه میگن کامپیوتر بلدی؟ میگه آره میگن روشن کن میگه اوووووه نه تا این حد!!!

305-ترکه می خواسته آمپول بزنه پرستار بهش میگه: بکش پایین

ترکه میگه :من دفعه اولمه خانم اگه میشه شما اول بکشین پایین!!!!!!!!

306- ترکه زنگ میزنه رادیو میگه آقا الان صدای من داره پخش میشه؟ مجری میگه: آره  میگه یعنی الان صدای من از رادیوی نانوایی هم پخش میشه؟ میگه : خب برادر من هر جا رادیو روشن باشه صدای شما پخش میشه . میگه : اصغر نون نخر مامانت خریده!!!!

307-به رشتیه میگن چرا دو تا زن گرفتی؟ میگه شاید یه شب مهمون اومد خونمون!!!!!

308-یه جنده میره دکتر میگه من خیلی اونجام گشاد شده میخوام یکم تنگ شه . دکتر میگه اجازه بدید معاینه کنم . موقع معاینه دکتر میگه آره خانم خیلی گشاده خیلی گشاده خیلی گشاده . جندهه عصبانی میشه میکشه بالا میگه یه بار هم میگفتین میشنیدم . دکتر میگه باور کن من یه بار گفتم صدام اون تو پیچید سه بار شنیده شد!!!!!!!!!

|+| نوشته شده توسط sajad در چهارشنبه 17 خرداد 1385 و ساعت 04:06 ق.ظ  نظر شما ()
ویرایش شده در - ساعت -

140-تو قزوین پشت بچه های کوچیک می نویسن با نگاهی به آینده درست مصرف کنید...

141-به یه ترکه میگن جسم شفاف رو تعریف کن میگه جسمی که بشه از این طرف اون طرفشو ببینی. میگن باریک الله یه مثال بزن؟ میگه نردبون!!!

142-آخونده داشته ترتیب یك بدبختی رو میداده، یهو منكرات میریزن، میبرنشون دادگاه ویژه روحانیت. خلاصه دادگاه تشكیل میشه و آخری قاضیه حكم میكنه كه آخونده باید بیست ضربه شلاق بخوره، اونیكی صد و بیست ضربه! اون بدبختی كه كونش گذاشته شده بوده شاكی میشه، میگه: حاج آقا! این مرتیكه ترتیب مارو داده، چرا من باید شیش برابر شلاق بخورم؟! قاضیه میگه: حكم تو بیست ضربش مال عمل لواطه، صد ضربش بخاطر پشت كردن به روحانیت

 144-مادره به بچش میگه : می دونم موهای خواهرت رو كشیدی شیطونه گولت زد.

بچه هم میگه :آره ولی لگدی كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود

145-یارو شب كه میشه میخوابه خواب حنا بندون عروسیشو میبینه صبح كه از خواب بلند میشه میبینه تو خودش ریده دستش هم تو شورتشه!

146-یه بار یه بچه از باباش میپرسه : بابائی وقتی شما با مامانی میرفتین ماه عسل من هم بودم ، بابائه میگه آره عزیزم تو هم بودی ... رفتنی پیش من بودی ، برگشتنی پیش مامانت!

و مقداری اس ام اس:

147- شباهت پفک و سینه

هر 2 تاش مال بچه ها هست اگه باباها اجازه بدن!!!

148-بیچاره دخترها 1- آگه تیپ بزنن و برن بیرون میگن بآ کی قرآر دآری؟ 2- آگه تیپ نزنن میگن تو آصلآ سلیقه ندآری. 3- آگه زیآد بگن دوستت دآرم میگن بآز چه نقشه آی تو سرته؟ 4- آگه نگن دوستت دآرم میگن پآی کسی دیگه در میونه. 5- آگه زیآد بهشون زنگ بزنن میگن آعتمآد ندآری؟ 6- آگه یه مدت زنگ نزنن میگن مثل آینکه سرت خیلی شلوغه. 7- آگه تو خونه زیآد بخندن میگن دیوونه شدی؟ 8- آگه نخندن میگن بآز چه مرگته؟ 9- آگه شآم بخوآن میگن همش بفکر شکمشه 10-اگه شام نخورن میگن باز عاشق شده

149-آدمها شوخی شوخی سنگ میزنن به گنجیشکا و گنجیشکا جدی جدی میرینن به آدمها

آدمها شوخی شوخی زخم زبون میزنن و قلبها جدی جدی میشکنن

پسرها شوخی شوخی میخندن و دخترها جدی جدی عاشق میشن

ممنون از حق شناس ، فرهاد و بقیه دوستانی که لطف می کنن و نظر میدن  مثل پرنیا ، مریم ، حسین ، محسن ، بغدادی ، ابهام ، مهرزاد ، مهدی سیفی ، حامد تنها ، شرور و پویان . (چقدر اسم )

132-یهP  حامله میشه ، میشه B

یه O تغییر جنسیت می ده ، میشه Q

یه . میره قزوین ، میشه O

دوتا l ازدواج می کنن میشن H

یه V دختر می بینه ، میشه Y

133-لره داشته تو دستشویی بوده، پسرش زنگ میزنه به موبایلش میگه: بابا كجایی؟ میگه: چطور؟ پسره میگه: مامان میگه ناهار نداریم، همونجا یه چیزی بخور

134- رشتیه با زنش زیره پتو بود  زنه هر کار  میکرد  طرف نمی کردش زنه میگه آقا  جان راستی من یه سوراخ دارم

رشتیه : ای بابا  خانم جان گفتم از یه جایی سوز میاد

135-یك ژاینی بعد از 15 سال به یك مورچه یاد میده كه با چوب غذا بخوره بعد اون رو میاره تو میدان تا به مردم نشان بده مردم هم دور تادور میایستن تا نگاه كنند یك تركه داشته از اونجا رد میشده میبینه همه عقب وایستادن و یك مورچه هم اون وسط هست میره باپا مورچه رو له میكنه میگه اخه مورچه هم ترس داره

136- به قزوینیه  میگن از مقدمات ازدواج کدومو فراهم کردی؟؟ میگه : توفشو!!!

137- تركه خواب می‌بینه كه پطرسه (پسر هلندی) و سد سوراخ شده،

با عجله میره و انگشت می‌كنه تو سوراخ سد، هی فشار میده میبینه آب میاد بیرون،

دوباره فشار میده، بازم آب میاد بیرون،یه دفعه پدرش یه سیلی محكم میخوابونه توی گوشش،

تركه از خواب می‌‌پره و میگه:چرا می‌زنی؟

باباش میگه: آخه پدرسگ،کون منو پاره كردی

138-: پیرزنه با پسرش نشسته بوده اختلاط می كردن.بعد ننه هه به پسرش میگه

من نمیدونم این آمریكا با این همه توپ و تانكش چه جوری از ویتنام شكست خورد.

پسره میگه آخه لامصبا این ویتنامی ها ،شبها از پشت حمله می كردن آمریكایی ها غافل گیر میشدن ...

یهو پیرزنه شروع میكنه گریه كردن!!پسره میگه ننه چرا گریه میكنی؟

میگه یاد بابات افتادم پنجاه سال ویتنامی بود و من خبر نداشتم!!!!

اکثرا از جوکها انتقاد کردن هم بابت تکراری و هم بی مزه بودن که خیلی حال کردم خب راست میگین دیگه.

آدم یاد جوک اون پادشاهه میفته که مالیاتها رو زیاد کرده بود

 و ممنونم که با نظراتتون منو کمک میکنین مخصوصا حسین ـ  فرهاد -  بغدادی و بقیه که تک تکشون رو میبوسم ( ای بی ادب)

125-یارو دزدی كرده كرده بود

 پلیس هم دنبالش بعد یارو به سرعت خودشو میندازه توی جوب.

پلیسه میگه چیكار میكنی؟

 میگه :به شما ربطی نداره انجا مربوط به نیروی دریاییه

126-استاد : آب منی شامل نوکلو پروتئین ، ویتامین و قنده

دانشجوی دختر: استاد اگه توش قنده پس چرا شیرین نیست؟!!

127-به یارو میگن شماره موبایلت چنده؟ 

پرشیا 0912405206

128-ترکه  با لرا دعواشون میشه دوستای  لره میگن بزن تو تخماش بزن تو تخماش

لره هم  بلد نبوده میزنه تو چشمای طرف

ترکه هم داد میزنه آی تخمم آی تخمم

129-یه بار یارویی میره بقالی میگه آقا سیگار داری مغازه دار میگه نه...

بعد میره مغازه بعدی میگه شما چه طور

130-قزوینیه میره خواستگاری بهش  جواب رد میدن

 فردا رو کونه دختره اسید می پاشه

۱۳۱-کارت عروسی یه قزوینی:به همراه داشتن حداقل یه کودک الزامیست.....

118- یه روز یه زنه می ره کیف بخره فروشنده بهش می گه چهل هزار تومان . زنه می گه چرا اینقد گرون ؟ فروشنده می گه : آخه از پوست کیر درست شده , دست بمالی چمدون می شه !!!

119-یارو میره کافی شاپ. گارسونه میگه یه کم اینو سر کار بگذاریم. میره بهش میگه: آقا ما امروز فقط (( سوردینو مافکامین تاز )) با لیمو داریم؟ یارو میگه: ببخشید گفتید (( سوردینو مافکامین تاز )) با چی چی ؟

120-یارو فیلم جنگی میبینه. آخر فیلم که تموم میشه جو میگردش سینه خیز میره تلویزیون را خاموش میکنه

121-مگسه دست می اندازه گردن دوست دخترش میگه : از گهم بیشتر میخوامت

122-تو پادگان فرمانده می رسه به ممد بهش می گه:«سرباز! این چیه تو دستت؟» ممد میگه:«این تفنگه.» فرمانده می گه:«نه!این ناموسته این خواهرته این مادرته...» بعدش فرمانده می رسه به عباس. میگه:«سرباز! این چیه تو دستت؟»عباس می گه:«ایلده این خوار مادر ممده»

123-مامان بچه به ناظم شکایت می کنه بچه درس نمی خونه . ناظم : بچه اگه درس نخونی مادرتو می گام مادر : این بچه حرف گوش نمی کنه شما کار خودتونو بکنبن

124-پسر : مامان به جز سوسن . مریم . نرگس . عاطفه . زهرا . سوگل . سارا . نیلوفر . سمیه . فاطمه

 هر کس زنگ زد بگو من خونه نیستم .

109- به ترکه یه ماشین می دن که فرمونش سمت راست بوده بعد یه مدت ازش می پرسن چطوره؟ میگه خوبه ، فقط هر وقت تف می کنم میفته روی زنم

110- ترکه شب عروسیش بود یکی یکی مهمونا رو می برد تو حجله .. بهش می گن کس خل چی کار می کنی . میگه 8 میلیون خرج کردم باید همه رو بکنم اگه میخواستم یکی رو بکنم که این همه خرج نمی کردم.

111- پسر رو کرد به پدرش و گفت : بابا جون موضوع انشاء ما «روابط پدر و مادر در خانه است» خواستم از شما بپرسم «بیشعور حمال» را چطور می نویسند

112-  ترکه به مدرسه پسرش احضار شد مدیر مدرسه اون رو به کناری کشید و گفت : آقا، شما باید مواظب پسرتون باشید غضنفر گفت : مگه چی کار کرده مدیر گفت : به یکی از دانش آموزان تجاوز کرده ترکه نگاهی کرد و گفت : خیالم راحت شد، فکر کردم خدایی نکرده شیشه مدرسه رو شکسته

113- یه بابایی می خواست به دوستش یاد بده چطوری بازنش رفتار کنه رفیقش را میبره خونش ومحکم میزنه توی گوش زنش و میگه چرا هلو خوردی زنش میگه بخدا نخوردم یه چک دیگه میزنه و میگه : چرا دروغ گفتی زنه میگه جان تونخوردم مرده دولا میشه و هسته هلو را از روی زمین برمیداره رو میگه خوردی اینم هستش فردا با هم میرن خونه اون یکی دوستش تا ببینند که یاد گرفته یا نه تا یارو میرسه ، میزنه توی گوش زنش و میگه چرا هواپیما خوردی دوستش بهش میگه بابا یه چیزی بگو بشه دوستش میگه شده اینهاش خلبانش زیر تخته

114- به ترکه میگن با جامه جهانی جمله بساز میگه ای بابا یعنی انرژی هسته ای به کیرت دیگه

جند عدد اس ام اس:

115- اگه خواستی توی بورس سهام بخری، سهام تولید شورت زنونه رو نخر چون همیشه میاد پایین

|+| نوشته شده توسط sajad در چهارشنبه 17 خرداد 1385 و ساعت 03:06 ق.ظ  نظر شما ()
ویرایش شده در - ساعت -